Experten und Paare diskutieren, ob sie sich mit 'Mr. Gut genug ist besser als auf den perfekten Seelenverwandten zu warten.

Von Suzanne Wright

Die einundvierzigjährige allein erziehende Mutter und Journalistin Lori Gottlieb hat offen geschrieben, dass sie "gut genug" Männer auf der Suche nach dem perfekten romantischen Partner verschmäht. Aber in ihrem provokanten neuen Aufsatz für die Atlantisch, Gottlieb rät Singles - vor allem Frauen - zu überlegen, ob es eine Liebesbeziehung geben soll, und argumentiert, dies würde wahrscheinlich zu langfristigem Glück führen.

In ihrem Essay vergleicht Gottlieb eine "gute Ehe" mit einem kleinen gemeinnützigen Unternehmen mit einem sympathischen Kumpel, der Probleme lösen kann. Gottlieb sprach ausschließlich mit der Reaktion, die daraus hervorgegangen ist.

"Ich habe eine ziemliche Antwort bekommen, und es war überall auf der Karte", erzählt Gottlieb. "Verheiratete Menschen unterstützen den Punkt, den ich zu sagen versuche, sehr. Einige einzelne Frauen applaudieren mir, dass sie laut sagen, was viele denken, aber nicht sagen. Aber viele einzelne Frauen denken, dass es ein Affront ist. Sie glauben, dass dies eine ungenießbare Herausforderung darstellt eine ermutigende Weltanschauung, die Sie alles haben können. "

Im Kern der Argumentation "gut genug" steht, dass zu viele von uns einer "Märchen und Feuerwerk" -Anschauung von Romantik unterzogen wurden, die keine langfristige Stabilität aufweist. Gottlieb schreibt, dass die Ehe mit Mr. Good Enough eine praktikable Option ist, insbesondere wenn das Ziel darin besteht, einen verlässlichen Lebenspartner zu finden und eine Familie zu gründen.

"Der Zweck des Artikels ist nicht, sich mit irgendwelchen Leuten auf der Straße zufrieden zu geben, sondern ein guter Kerl, den Sie mögen, die Gesellschaft genießen und realistische Erwartungen haben", sagt sie.

"Wenn Sie mit jemandem zusammen sein wollen und Sie sich durchhalten, kann es sein, dass Sie am Ende nichts bekommen", sagt Gottlieb. "Das ist der verrückte Teil - du vergleichst immer."

Die gute Ehe definieren

Der Londoner Kinderarzt Donald Winnicott prägte den Begriff "gut genug Mutter". Eine Mutter, die genug ist, steht im Gegensatz zu einer "perfekten" Mutter. Sie bietet eine sichere Umgebung, Verbindung und letztendlich Unabhängigkeit, um die Entwicklung des Kindes zu erleichtern. Eine Mutter, die gut genug ist, erfüllt einige, aber nicht alle Bedürfnisse ihres Kindes.

Kann die Theorie des guten Willens auch für romantische Partner gelten?

"Gut genug, und nicht das Märchenmodell, das eine große Enttäuschung darstellt, ist ein vernünftiger Weg, um sich das Eheleben vorzustellen", sagt Dr. Louanne Cole Weston, Expertin für Sexualität und Beziehung.

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Katharine Parks aus Chillicothe, Ohio, heiratete John im Alter von 19 Jahren und ist seit 32 Jahren glücklich verheiratet. Sie sagt, dass die Terminologie genau richtig ist. "In der amerikanischen Gesellschaft streben wir immer viel mehr an, als wir eigentlich brauchen. Wir erwarten zu viel von einer Beziehung. Ich denke, dass dies so gut ist wie es nur geht" und dass das Leben nicht "einmal" war. a-time 'ist wichtig, um ein gemeinsames Leben aufzubauen. "

Dr. Scott Haltzman, ein klinischer Assistenzprofessor an der Brown University-Abteilung für Psychiatrie und menschliches Verhalten, sagt, dass die Frage der Ansiedlung einer bestimmten Person oder eines Verhaltens in einer Beziehung eines der Prinzipien des Glücks ist - wenn man es als "Akzeptanz" bezeichnet. "

"Wir leben in einer Kultur, in der uns durch alle Formen der Medien gesagt wird:" Akzeptiere nichts anderes als das Beste. " Wir heiraten alle 'die falsche Person'. Ich denke, die eigentliche Herausforderung der Ehe besteht darin, aus der romantischen, über-idealisierten Phase heraus in die "jetzt was" -Phase zu gelangen. Anpassungen vorzunehmen, Erwartungen zu ändern und sich niederzulassen, geschieht während der gesamten Beziehung, nicht nur an dem Tag, an dem Sie gerade sind vor dem Altar stehen ", erzählt er. "Wir müssen unsere Sicht der akzeptablen Mittel erweitern."

Pepper Schwartz, PhD, Beziehungsexperte bei perfectmatch.com und Professor für Soziologie an der University of Washington, räumt ein, dass der Begriff "gut genug" eine negative - und unnötige - Konnotation hat.

"Die Konsequenz von Ansiedlung oder gut genug ist, dass Sie auf einigen Kernebenen unzufrieden sein werden", sagt Schwartz. "Es ist sicherlich ein Downer-Konzept. Das ganze Gefühl hat die Gesellschaft auf eine Art und Weise infiziert, die schockierend ist." Sie zeichnet eine Sport-Analogie. "Ich bin ein guter Skifahrer, ich habe viel Spaß beim Skifahren, aber ich sage nicht, dass ich ein" guter Skifahrer "bin. Ich wünschte, wir könnten es einfach "gute Ehe" nennen. "

Schwartz sagt, in einem Zustand ständigen Strebens zu sein, ist eine Form der "Selbstquälerei".

"Wenn ich mich mit einem neuen Oldsmobile begnügen müsste, wenn ich wirklich einen Porsche haben möchte, bin ich nie zufrieden. In Wahrheit ist das Oldsmobile neu, es ist hübsch und es funktioniert. Warum sollte ich nicht damit zufrieden sein? ?

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Haltzman stellt in seinem Buch fest, Die Geheimnisse glücklich verheirateter Frauen: Wie Sie mit weniger aus Ihrer Beziehung mehr herausholen, Das Glück war jahrhundertelang kein Faktor für gute Ehen. Vielmehr war die Ehe eine praktische Angelegenheit, die soziale und finanzielle Sicherheit gewährleistete und für Nachwuchs sorgte. Erst im letzten Jahrhundert haben Paare erwartet, dass die Ehe ihnen Glück bringt. Wir lernen, während wir gehen.

David Rice von Alpharetta, Ga., Stimmt zu. Er ist seit fünf Jahren mit Cynthia verheiratet und verweist auf die lange Ehe seiner Eltern und das Vorbild der Paare des Zweiten Weltkriegs. "Denken Sie an die Soldaten zurück, die nur zu einer Frau nach Hause kommen wollten, die aus einer kirchlichen Familie stammte, tanzen konnten und glücklich waren, einen netten Mann zu heiraten. Die Voraussetzungen haben sich geändert."

Er gibt zu, dass seine romantische Reise nicht wie geplant verlief. "Im reifen Alter von 44 Jahren hatte ich das Gefühl, dass die Zeit reif war und ich heiraten wollte. Ich fand jemanden, mit dem ich etwas bauen konnte, aber unabhängig von der Anziehungskraft war es keine Welpenliebe eine geschäftliche Entscheidung, so kalt oder schwielig das klingen mag. Ich hatte nicht das Gefühl, dass ich Zeit hatte, ein paar Fehler zu machen. Ich hatte das Gefühl, ich musste es aus dem Park schlagen. "

Eine pragmatische Sicht der Ehe

Experten und Ehepaare sind sich einig: Es ist eine Fantasie zu glauben, dass Sie in einer Beziehung Perfektion erreichen werden. Die Chemie ist zwar wichtig, aber nicht alles, und das Konzept der "Seelenverwandten" setzt die Messlatte unrealistisch hoch.

"Die gute Ehe, die die romantische Liebe zugunsten einer pragmatischen Beziehung unterdrückt, ist ein sehr wichtiges Thema, das die Idealisierung der Romantik und die Misserfolge anspricht, die unvermeidlich aufgrund unerreichbarer Erwartungen auftreten", sagt Michael D. Zentman, Direktor des Postgraduierten-Programms für Ehe- und Paartherapie an der Adelphi University.

Belinda Rachman, Rechtsanwältin in Carlsbad, Kalifornien, ist seit über 20 Jahren mit Eliot verheiratet. "Ich habe eine vernünftige Wahl getroffen, die nichts mit romantischer Liebe zu tun hatte und war sehr glücklich. Ich hatte einen schriftlichen" Mannplan ". Als jede nachfolgende Beziehung fehlschlug, schaute ich mir an, was ich in einem Mann haben musste, welche Qualitäten ich haben musste und was verhandelbar war: Ich wusste, dass ich keine weitere emotionale Achterbahnfahrt machen wollte Schauen Sie sich das totale Chaos an, das von Paaren gemacht wird, die eine Ehe darauf begründet haben, dass sie ohne Gedanken an grundlegende Kompatibilität verliebt sind. Ich weiß, dass ich die richtige Wahl getroffen habe. "

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Terri, eine Künstlerin mit Sitz in Roswell, Georgia, die seit achteinhalb Jahren verheiratet ist, sagt, dass das Konzept gut genug sei.

"Ich hatte eine fantastische Vorstellung davon, was die Ehe sein würde. Als ich Mitte 30 geheiratet hatte, hatte ich viel Erfahrung mit Dating und die Blase platzte. Wir hatten ein Kind im ersten Jahr der Ehe, und es wurde ziemlich schnell ziemlich praktisch ", sagt Terri, die darum bat, dass ihr Nachname nicht verwendet wird. "Der sich ständig verändernde Prozess des Zusammentreffens, der Kompromisse und der tägliche Haushalt und die Kindererziehung haben mich gelehrt, Thomas als den zu akzeptieren, der er ist. Als dies geschah, fühlte ich mich wirklich erleichtert, ein angenehmes Gefühl von wo ich gelandet bin. Ich bin viel entspannter. "

Anerkennung von Herrn oder Frau "Gut genug"

In Tyler Perrys Filmen bekommt das Mädchen oft den Kerl - aber es gibt einen Nachteil: Normalerweise ist er nicht der Kerl, mit dem sie sich vorgestellt hat. Tatsächlich ist es normalerweise ein normaler Typ - der sprichwörtliche "Diamant im Rough" -, den sie übersieht.

Wenn wir reifer werden und mehr darüber erfahren, wer wir sind, unsere Unzulänglichkeiten erkennen und lernen, die unserer Kollegen zu akzeptieren, sind wir besser gerüstet, um Kandidaten zu finden, die gut genug sind, sagen Experten.

Gottlieb glaubt, dass viele von uns - sie selbst eingeschlossen - potenzielle Partner aufgrund von Aussehen, Gewohnheiten oder anderen oberflächlichen "Dealbreakern" abgewiesen haben. In ihrem Artikel schreibt sie über ihren eigenen Herzenswandel in Bezug darauf, was Romantik und Ehe sind oder nicht sein sollen.

Cynthia Rice machte eine ähnliche Veränderung durch. "Früher in meinem Leben hatte ich bestimmte Kriterien im Kopf:" Ich werde keinen Menschen ohne eine gewisse Größe im Leben oder Geld wählen ", sagt sie. "Ich denke darüber nach, sich umzustimmen. Wir haben alle ein bisschen mehr Gepäck. Ich habe erkannt, dass David wirklich klug war. Wir können uns unterhalten und miteinander in Verbindung treten, auch wenn wir den Tag ausklingen lassen."

"Ich habe eine praktische Wahl bei einem Partner getroffen", erzählt sie. "Es ist nicht so, wie wir für unsere Nachbarn oder für die Gesellschaft aussehen. Es ist das, was wir hier bei uns zu Hause haben."

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Obwohl jeder andere Anforderungen an einen potenziellen Ehepartner hat, bieten Experten fünf Richtlinien, anhand derer Sie die Qualitäten ermitteln können, die erforderlich sind, um die Lebensdauer eines "guten Lebens" gemeinsam zu nutzen.

Kompatibilität. "Ähnliche Lebensstile, ähnliche Vorgehensweisen, ob rationaler oder emotionaler, werden dazu beitragen, chronische Enttäuschungen zu vermeiden", sagt Weston. Gottlieb spricht von Lebensstilen, die "verschmelzen" können.

Sexuelle Anziehung. "Sie brauchen angemessene sexuelle Anziehungskraft, etwas Chemie, aber Sie müssen keine 17 Körperteile mögen", sagt Weston.

Ähnliche Ziele. Sie haben vielleicht eine Wäscheliste mit idealen Qualitäten in einem Partner, beschränken Sie Ihre Liste jedoch auf drei unverzichtbare Merkmale, schlägt Schwartz vor. "Es gibt nur so viele" Slots ", die jemand erfüllen kann, sei es eine gemeinsame Reiseliebe, eine ähnliche Einstellung zum Geld oder die Erziehung von Kindern." Schwartz warnt davor, das, was sie als "inkongruente Merkmale" bezeichnet, von einem Partner zu suchen. "Einige Frauen heiraten Branchenlöwen und sind dann überrascht, wenn sie beißen", sagt sie.

Respekt. "Wenn Sie jemanden bewundern, sind Sie weit voraus", sagt Schwartz.

Darm-Check. Schließlich schlägt Weston vor, sich darauf zu verlassen, ob jemand gut genug für Sie ist. "Neun Jahre, bevor ich meinen Mann geheiratet habe, war ich mit einem anderen Mann verlobt", sagt sie. "Ich hatte lustige kleine Schießschmerzen und ein Zucken in dieser Hand; ich habe nicht gut geschlafen. Mein Körper gab mir Hinweise."