Ernten, was gesät wurde

2. April 2001 - In den Vereinigten Staaten treten jedes Jahr mehr als eine Million Scheidungen auf. Der Umgang mit einer Spaltung ist für die betroffenen Paare verheerend und fordernd. Diejenigen mit kleinen Kindern haben jedoch eine zusätzliche Belastung: Sie sorgen sich um die Auswirkungen auf ihren Nachwuchs.

Erstens gibt es kurzfristig Angst vor den Auswirkungen der Scheidung. Wie werden Ihre Kinder in der Schule mit ihren Freunden vorgehen, wenn sie sich an einen Elternteil im Haus anpassen und zwischen zwei Haushalten hin und her wechseln? Und dann gibt es die Angst vor dem großen Bild. Werden Ihre Kinder Ihre ehelichen Fehler wiederholen, da wir davon ausgehen, dass die Beobachtung allgemein bekannt ist? Übertragen Sie die Scheidung als romantisches Erbe Ihrer Kinder?

Nein, Ihre Kinder sind nach Scheidung zweier verschiedener Forscherteams nicht für Scheidungsgerichte verurteilt. In der Tat können sie sehr gut sein - vielleicht sogar einen silbernen oder goldenen Hochzeitstag feiern. Laut einem Forschungsteam ist es nicht so sehr das Ehebeispiel, das Sie Ihren Kindern geben, sondern die Eins-zu-Eins-Beziehung, die Sie als Elternteil mit Ihrem Kind haben. Das ist die Beziehung, die ihnen die Fähigkeiten vermittelt, die sie später brauchen, um gute Liebesbeziehungen aufzubauen, sagt das Team.

Das zweite Team stellte fest, dass sich das psychische Wohlbefinden eines Kindes nach einer Scheidung tatsächlich verbessert, wenn der Haushalt wegen kriegender Eltern chaotisch war.

Übergeordnete Rolle vs. Partnerrolle

Wie wir lernen, romantische, intime Beziehungen zu bilden und aufrechtzuerhalten, ist seit Jahren ein Schwerpunkt der Forscher. Die allgemeine Überzeugung war, dass Kinder später lernen, romantische Partner durch die Beobachtung ihrer eigenen Eltern in Beziehung zu setzen.

Laut Rand Conger, PhD, einem Soziologie-Professor an der Iowa State University und Forscher am Institut für Sozial- und Verhaltensforschung der ISU in Ames, Iowa, ist dies jedoch nicht ganz richtig. Die romantischen Entscheidungen und Verhaltensweisen junger Erwachsener sind mehr von den persönlichen Beziehungen, die sie als Kinder mit ihren Eltern hatten, als mit den Beobachtungen, die sie von den Ehen ihrer Eltern gemacht hatten, beeinflusst.

Conger und sein Team kamen zu diesem Schluss, als sie 1997 193 junge Erwachsene (85 Männer und 108 Frauen) und ihre Partner in laufenden romantischen Beziehungen beobachteten. Diese jungen Erwachsenen waren die gleichen Themen, die Conger und sein Team 1989 in familiären Situationen beobachteten. als sie erst 12 Jahre alt waren, um zu sehen, welche Art von Beziehung sie zu ihren Eltern hatten.

Fortsetzung

Alle Probanden hatten Eltern, die zum Zeitpunkt der Studie verheiratet waren (obwohl sich einige Eltern später auflösten), so dass Eheverhältnisse sowie Eltern-Kind-Beziehungen beobachtet werden konnten.

"Der Vorschlag ist, dass junge Erwachsene das Verhalten nachahmen, das ihre Eltern in ihren romantischen Beziehungen zeigen", schreibt Conger in einem Bericht über seine Forschungen, der in der Augustausgabe 2000 des Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie. "In der Scheidungsforschung gab es keinen direkten Beweis für diesen Lernprozess der Beobachtung."

Das Conger-Team führte jährlich vier Jahre lang interne Befragungen durch, beginnend mit der siebten Klasse der Kinder. Sie sammelten Informationen über die Interaktionen zwischen den Probanden und ihren Eltern, den Probanden und den Geschwistern und den Eltern als Ehegatten. Als die Probanden etwa 20 Jahre alt waren, filmten sie sie mit ihren romantischen Partnern. Die Probanden gaben auch ihre eigenen Einschätzungen der Beziehungen zu ihren Eltern und ihren romantischen Partnern ab.

Was sie fanden: Teenager, die mit Eltern aufgewachsen waren, die unterstützend und warmherzig waren, neigten dazu, ähnliche Beziehungen zu ihren romantischen Partnern aufzubauen, als sie älter wurden. Aber diejenigen, die in Familien aufwuchsen, die nicht unterstützend und warm waren, tendierten dazu, als Erwachsene unglückliche romantische Beziehungen zu pflegen. "Entgegen unseren Erwartungen war es nicht so wichtig, die eheliche Beziehung ihrer Eltern zu beobachten", sagt Conger.

Dies legt Conger nahe, dass Kinder, die in unterstützenden, warmen Familien mit nur einem Elternteil aufwachsen, genauso gut wie Kinder aus warmen, unterstützenden Familien mit zwei Elternteilen sind, wenn sie als junge Erwachsene romantische Beziehungen suchen.

Wenn Sie ein unglücklicher Ehepartner sind, kann dies natürlich Ihre Elternschaft beeinträchtigen, betont er. "Wenn Eltern wütend sind und miteinander kämpfen, kann sich das auf ihre Elternschaft auswirken. Solange Sie als Elternschaft eine wirksame Rolle einnehmen können, können Sie die Auswirkungen einer schlechten Ehe auf Ihr Kind abmildern."

Konfliktarme Häuser vs. Häuser mit hohem Konfliktpotenzial

Andere Forscher untersuchten Arten der Scheidung und ihre Auswirkungen auf das Wohlbefinden von Kindern sowie die Fähigkeit der Kinder, im späteren Leben befriedigende Beziehungen einzugehen.

Fortsetzung

Scheidungen, die in "konfliktarmen" Ehen auftreten, haben tendenziell negative Auswirkungen auf Kinder, während Scheidungen in "konfliktreichen" Ehen häufig positive Auswirkungen auf Kinder haben, sagt Alan J. Booth, ein prominenter Professor für Soziologie an die Pennsylvania State University im University Park, Pennsylvania, die die Schlussfolgerung in der Februar - Ausgabe des Zeitschrift für Ehe und Familie nachdem er seine eigenen und die Studien anderer zu diesem Thema durchgesehen hatte.

Es hört sich nach hinten an, bis Booth es erklärt. Wenn Kinder in einem Zuhause mit einer konfliktreichen Ehe aufwachsen - viel Uneinigkeit, vielleicht ständiges Schreien und Streiten -, droht die dysfunktionale Wohnumgebung für sie ein Risiko für emotionale und Entwicklungsprobleme. Wenn die Spaltung auftritt, kann der ruhigere Alleinerziehende-Haushalt eine Erleichterung sein, und die Symptome lassen nach.

Wenn Kinder jedoch in einem Zuhause aufwuchsen, in dem die Ehe kaum nach außen gerichtete Konflikte aufwies, kann die Entscheidung zur Scheidung sie blenden und der stressige Fallout kann sie für Symptome wie emotionale Probleme und Verhaltensprobleme gefährden.

Wie Conger sagt Booth, das Vorbild einer guten Ehe "scheint nicht zu entscheidend" für die Fähigkeit von Kindern zu sein, später dauerhafte romantische Beziehungen einzugehen. Was ist lebenswichtig "Mit liebevollen Eltern aufwachsen zu können, ist wichtig, um Beziehungen zu Erwachsenen aufzubauen", sagt er.

Ein Kliniker wiegt ein

Trotz der Nachforschungen ist Robert Maurer, ein Psychologe am Santa Monica-UCLA Medical Center, der oft die Scheidung von Paaren mit Kindern anspricht, nicht der Überzeugung, dass das Eheverhalten von Eltern als Blaupause für ihre Nachkommen ausgeschlossen werden kann.

"Wenn Ihr Partner hereinkommt", fragt Maurer oft die von ihm empfohlenen Ehepaare, "leuchtet Ihr Gesicht auf, oder sagt Ihr Blick, dass der Direktor gerade in den Zellenblock gekommen ist?" Er sagt ihnen, dass ihre Kinder diese Interaktionen nur bemerken und sich ein Bild von ihren eigenen Zielen für eine romantische Beziehung machen können, wenn sie erwachsen werden.

Dennoch, so Maurer, sendet die Untersuchung von Conger einigen Eltern eine optimistische Nachricht, dass nicht alles verloren ist, wenn eine Scheidung unvermeidlich ist. Scheidungseltern könnten in Betracht ziehen, auch nach Abschluss der Scheidung gemeinsame Beratungen fortzusetzen, sagt Maurer, um an ihren Elternfähigkeiten zu arbeiten. Er sieht einige geschiedene Paare, die weiterhin nach seinem Rat fragen, damit sie zusammen effektive Eltern werden können, auch wenn sie keine romantischen Partner mehr sind.

Fortsetzung

Maurer sieht einige Einschränkungen in der Conger-Studie: "Es ist ein großer Schluß zu sagen, diese Fächer würden jahrelang zusammenbleiben."

Das Durchschnittsalter der Probanden während der 1997 von Conger durchgeführten Interviews war 20 Jahre alt. Conger bemüht sich, diese Einschränkung zu überwinden. In seiner nächsten Studie sagt er, dass er diese jungen Erwachsenen weiter verfolgen wird, um zu sehen, wie es ihnen mit ihren Partnern ergeht.

Kathleen Doheny ist Gesundheitsjournalistin in Los Angeles und schreibt regelmäßig Beiträge. Ihre Arbeit erscheint auch im Los Angeles Times, Shape, Moderne Reifeund andere Publikationen.