Rückkehr zur Romantik

22. Januar 2001 - Früher gingen Bill und Heather McGill, beide 33, manchmal erst um 23.00 Uhr aus. an Wochenenden. "Beim Leben in Chicago gab es immer etwas zu tun", sagt Bill, ein zertifizierter Finanzplaner.

Die McGills (nicht ihr richtiger Name) erwischten einen Film und ein Abendessen und blieben oft bis 3 Uhr morgens draußen. Dann, nach 10 Jahren als Paar und ein Jahr nach ihrer Hochzeit, kam ihr Erstgeborener, ein Sohn, an.

"Wenn Sie ein Kind haben", sagt Bill lachend, "Sie sind um 11 im Bett."

"Es war eine totale Veränderung des Lebensstils", sagt Heather. Und nicht nur für ihr soziales Leben. "Romantik war …" Heathers Stimme verstummt. "Gott, ich glaube nicht, dass es viel gab." Bill wiederholt die Frage. "Sex? Es ist nicht passiert. Unser Junge war ein Vampir. Er würde bis zu allen Stunden aufbleiben."

Die Anpassung an ein kleines neues Familienmitglied war noch nie einfach. Im Laufe der Jahre haben Forscher herausgefunden, dass, wenn ein Baby in die Familie kommt, die Ehe leiden und sogar zerfallen kann. Ein Drittel aller Scheidungen erfolgt nach Angaben des National Center for Health Statistics aus den ersten fünf Jahren einer Ehe. Und für viele Paare beginnt der schlüpfrige Scheideweg mit einem Rückgang der Ehezufriedenheit der Frau, nachdem das erste Baby eingetroffen ist. Zahlreiche Studien haben gezeigt, darunter auch eine, die im Dezember 1998 im Jahr 1998 erschien Ehe und Familienrückblick.

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Vor kurzem hat jedoch eine Studie von Forschern der University of Washington herausgefunden, dass die Zufriedenheit in der Ehe nach der Ankunft des Erstgeborenen nicht nachlassen muss. Einige Paare halten das gleiche Niveau - oder steigern es sogar - trotz eines ununterbrochenen Zeitplans von Windeln, Füttern und Arbeiten.

Die Zufriedenheitsstudie

Bei der Arbeit in der Zeitschrift für Familienpsychologie Im März 2000 folgten Alyson Fearnley Shapiro, Doktorandin und Hauptautor, und ihre Mitforscher (einschließlich des Psychologie-Professors John Gottman der Universität Washington, der für seine Forschungen im Bereich der ehelichen Beziehung bekannt ist) 82 bis vier Jahre lang Brautpaar . Während der Studie wurden 43 Paare Eltern und 39 nicht. Anhand von Interviews und Fragebögen wurde ihre Ehezufriedenheit jährlich in mehreren Kategorien gemessen: Zuneigung und Zuneigung; "wir-ness" (die Tendenz, Begriffe zu verwenden, die Einheit in der Ehe anzeigten); "Expansivität" (der Grad der Ausdruckskraft über die Beziehung); Negativität; und Enttäuschung / Ernüchterung. Shapiro sagte, sowohl bei den neuen Vätern als auch bei den neuen Müttern sei ein Rückgang der Ehezufriedenheit festzustellen. Da der Trend bei den Frauen jedoch deutlich ausgeprägter zu sein schien, entschieden sich die Forscher für diese Gruppe.

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Bei den neuen Müttern gaben 67% an, dass ihre Zufriedenheit nachlässt. Als die Forscher jedoch die 33% der Befragten betrachteten, die das gleiche Maß an Zufriedenheit aufrechterhalten oder steigern, ermittelten sie spezifische Strategien, die zu helfen schienen. Diese enthielten:

• Aufbau von Zuneigung und Zuneigung für Ihren Partner.
• Sich dessen bewusst sein, was im Leben Ihres Partners vorgeht und darauf reagieren.
• Probleme als etwas anzugehen, das Sie und Ihr Partner als Paar kontrollieren und lösen können.

Darüber hinaus stellten die Forscher fest, dass das Ehepaar, wenn es seiner Meinung nach chaotisch wäre, eine verminderte Zufriedenheit mit der Ehe erfährt, erzählt Shapiro. Während das Vermeiden von Chaos bei einem Neugeborenen im Haus unmöglich erscheint, erklärt Shapiro die Feststellung weiter: "Als Paare in unserer Studie ihr Leben als chaotisch bezeichneten, sagten sie uns wirklich, dass sie eine Menge Veränderungen in ihrem Leben durchmachten, von denen sie sich fühlten hatte keine Kontrolle über. " Es war nicht das Chaos, das das Problem war, es war das Gefühl der Hilflosigkeit angesichts der Veränderung, sagt Shapiro.

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Die Lösung? Sehen Sie sich die Änderungen und das daraus resultierende Chaos als Dinge an, die sie gemeinsam lösen können. Während Eltern nicht kontrollieren können, ob ihr Baby die Nacht durchschlafen kann, können sie sich gegenseitig emotional unterstützen und einen Plan ausarbeiten, so dass jedes Kind wenigstens etwas Schlaf bekommt.

Die Sicht eines Therapeuten

Viele neue Eltern meinen, sie müssten sich zuerst um das Baby und später um die Ehe kümmern, sagt Mark Goulston, ein Psychiater aus Los Angeles und Autor eines neuen Buches. Die 6 Geheimnisse einer dauerhaften Beziehung.

Stattdessen schlägt er vor, dass neue Eltern versuchen zu verstehen, was hinter der Eheunzufriedenheit steckt. Häufig steigt die Angststufe einer Frau mit der Verantwortung für eine neue Mutterschaft. Sie macht sich Sorgen, dass sie nicht alles richtig macht. Und der Mann neigt dazu, ein guter Versorger zu sein, egal wie ungewöhnlich die Ehe ist, und er vermeidet oft die täglichen Aufgaben der Elternschaft. "Eine Frau fühlt sich oft so an, als ob ihr Mann nicht so aktiv ist, wie sie möchte", sagt Goulston.Und vom Ehemann hört er: "Ich würde mehr mitmachen, aber ich muss immer Dinge auf ihre Weise machen." Wenn ein Mann sich anders windet als seine Frau, wird er wahrscheinlich davon erfahren.

Sprechen Sie durch diese Gefühle, bevor es zu spät ist, erzählt Goulston neuen Eltern. Sobald die Ängste verbalisiert sind, können Paare zusammenarbeiten, um den Druck zu überwinden, sagt Goulston, und stärken die Ehe.

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Im echten Leben

Die McGills waren nicht Teil der Studie der University of Washington, verwendeten jedoch instinktiv einige der von den Forschern und Goulston ermittelten erfolgreichen Strategien. Nachdem der erste Schock, dass sich ein anderer Mensch um ihn kümmerte, nachgelassen hatte, entschied man, dass sie Zeit brauchten. Es hilft, sagt Heather, dass sich ihre Mutter oft freiwillig beim Babysitten aufhält, sodass sie häufig zusammen ausgehen kann.

Bob und Jill Engel (nicht ihre richtigen Namen) arbeiten daran, wieder ein Paar zu werden. Sie waren älter, 45 und 46 Jahre alt, als sie ihr Kind hatten, das jetzt zwei Jahre alt ist. Aber die Weisheit des mittleren Alters machte den Übergang nicht einfacher, sagt Jill, eine Therapeutin in Südkalifornien. Nachdem ihr Sohn geboren war, sank ihre Zufriedenheit mit der Ehe definitiv, stellte sie fest. Vor dem Baby hatten sie oft Sex, um sich vorzustellen. Nachdem das Baby geboren war, interessierte es sich weniger für Sex, zum Teil aufgrund von Beschwerden beim Geschlechtsverkehr, die sich nach einem Kaiserschnitt entwickelten.

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Schließlich sprachen sie darüber, wie man wieder ein Paar werden kann. "Nachdem mein Mann den Schock überwunden hatte, dass jemand im Nebenzimmer schrie und nicht fortging, beschloss er, der Party beizutreten", sagt sie.

Die Ehe ist jetzt besser, wenn auch anders. "Wir haben einen gemeinsamen Fokus, eine neue Dimension." Es ist nicht perfekt. "Wir gehen nie als Paar aus", sagt Jill. "Er denkt, wir sollten es tun." Sie stimmt zu, war aber noch nicht so motiviert.

Nachdem die McGills ihr zweites Baby im Alter von 1 hatten, wurde das Leben schneller wieder normal. Sie verwendeten die gleichen Strategien, um ihre Zufriedenheit mit der Ehe zu wahren. Eine kürzlich von Rebecca Upton, PhD, einer außerplanmäßigen Professorin für Anthropologie an der University of Michigan, durchgeführte Studie legt jedoch nahe, dass zwei Kinder nicht das Problem sind, das sich viele Eltern vorstellen.

Upton folgte 40 Paaren nach der Geburt ihrer zweiten Kinder und präsentierte ihre Ergebnisse auf einem Treffen der American Anthropological Association im November. Sie stellte fest, dass "die Vollzeitbeschäftigung von Frauen auf dem Arbeitsmarkt mit dem zweiten Kind dramatisch abnimmt. Während die meisten bezahlten berufstätigen Frauen nach der Geburt ihres ersten Kindes Vollzeit in ihr Büro zurückkehren, wechseln über 50% zur Teilzeitarbeit oder nach der Geburt des zweiten eine Beurlaubung nehmen. "

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Dies hat zur Folge, dass solche Änderungen die Fähigkeit des Paares, seinen Lebensstil unter solchen Umständen bequem zu unterstützen, erheblich beeinträchtigen können, und somit den Stresspegel. Upton fand jedoch auch ein Plus: Männer fühlen sich nach der Ankunft eines zweiten Kindes eher wie Väter und engagieren sich eher in der Kinderbetreuung.

Endeffekt

Kinderlos zu bleiben, ist auch keine Garantie für die Ehezufriedenheit. In der Studie der University of Washington berichteten kinderlose Ehefrauen von einem geringeren Rückgang der Ehezufriedenheit als Frauen, die Mütter wurden, aber auch als Frischvermählte waren sie weniger zufrieden als Frauen, die schließlich Mütter wurden. Im Verlauf der Studie ließen sich 20% der kinderlosen Paare scheiden. Aber keiner der Eltern wurde es.

Kathleen Doheny schreibt Kolumnen zu medizinischen und gesundheitlichen Themen für die Los Angeles Zeiten und Gestalten Zeitschrift. Ihre Artikel sind in erschienen Selbst, Glanz, Arbeitende Frauund andere Zeitschriften.