Paare, die "Polyamorie" praktizieren, sagen, dass es gut für ihre Beziehungen ist. Einige Therapeuten sind anderer Meinung.

Von Kathleen Doheny

Jenny Block lädt häufig ihre beste Freundin Jemma ein, mit ihr, ihrem Ehemann und ihrer 8-jährigen Tochter zum Abendessen zu kommen. "Wir können Chinesisch bestellen und dann nach dem Abendessen Scrabble spielen", sagt Block.

Es hört sich alles sehr nach Mittelamerika an, bis Sie den Rest der Geschichte kennen. Obwohl Block und ihr Ehemann Christopher (nicht sein richtiger Name) seit fast elf Jahren verheiratet sind, ist Jemma (nicht ihr richtiger Name) die andere Liebe von Block. Sie gehen regelmäßig auf "Dates" hinaus, obwohl Blocks Tochter nur weiß, dass Jemma ein Freund der Familie ist. Und auch Block und ihr Mann gehen regelmäßig aus. Block ist mit beiden eng verbunden.

Block hat seit mehreren Jahren eine offene Ehe. "Wir sind keine Freaks", erzählt sie. Sie konnte einfach nicht alles bekommen, was sie brauchte - sexuell, körperlich oder emotional - nur von ihrem Ehemann. Also sprach Block, der sagt, sie sei bisexuell, das Thema der offenen Ehe mit ihrem Ehemann an.

Christopher stimmte der Vereinbarung zu. Zu diesem Zeitpunkt verfolgt er keine andere Beziehung, obwohl er weiß, dass er frei ist. "Alles, was hier vor sich geht, ist das Gefühl, offen für andere Menschen zu sein", sagt Block, 37, dessen Buch Offen: Liebe, Sex und Leben in einer offenen Ehe, Sie soll im Juni 2008 erscheinen. Die Einschränkung der Liebe erscheint ihr nicht normal.

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Der Begriff "offene Ehe", den George und Nena O'Neill in ihrem gleichnamigen Buch von 1972 geprägt haben, wurde erweitert, da sich immer mehr Paare dem Konzept anschließen, ohne zu heiraten. Ein anderer Begriff, um eine Art von offener Beziehung zu beschreiben, ist Polyamorie - wörtlich "mehrere Lieben".

Diejenigen, die offene Beziehungen oder Polyamorie üben, sagen oft, dass sie auf diese Weise "festverdrahtet" sind und dass die Festlegung der Grundregeln für mehrere Beziehungen jeden verletzt und enttäuscht. Nicht alle sind sich einig, und einige Therapeuten nennen das polyamouröse Modell ein Rezept für Schmerz, Enttäuschung, Eifersucht und Trennung. In einem Punkt sind sich alle einig: Eine "Poly" -Beziehung wird nicht funktionieren, wenn nicht alle Partner die Vereinbarung befürworten.

Wie häufig ist offene Ehe?

Die Zahl der Erwachsenen mit offenen Beziehungen - sei es formelle Ehen oder informellere Vereinbarungen - ist gering. Wahrscheinlich haben etwa 4% bis 9% der Erwachsenen in den USA eine Art offenes Arrangement, schätzt Franklin Veaux, 41, einen in Atlanta ansässigen Computerprogrammierer und Website-Entwickler, der auch eine Polyamory-Website betreibt.

Andere, einschließlich Steve Brody, PhD, ein Psychologe mit Sitz in Cambria, Kalifornien, setzen die Zahl deutlich niedriger. "Es muss weniger als 1% sein", sagt er. In den letzten 30 Jahren hat er Tausende von Paaren beraten und nur sehr wenige offene Beziehungen zwischen seinen Patienten gefunden.

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Die hintere Geschichte

Als die als Anthropologen ausgebildeten O'Neills ihr Buch verfassten, Offene Ehe: Ein neuer Lebensstil für Paare, Sie sprachen nicht nur über die Freiheit, sexuelle Beziehungen außerhalb der Ehe zu erforschen, obwohl diese Idee die größte Aufmerksamkeit auf sich zog.

Sie schlugen auch vor, dass Ehepartner ihre eigenen separaten Freundschaften haben und beispielsweise Hausarbeit treiben dürfen - damals zumindest für einige neue Ideen.

Nun wird der Begriff Polyamorie oder "Poly" als hippender Begriff angesehen. Zahlreiche Websites bieten Chatrooms, Bulletin Boards und persönliche Anzeigen an. In einem Beitrag wird sogar ein Glossar mit Poly-Begriffen veröffentlicht, in dem erklärt wird, dass Beziehungen Triaden (drei Personen), Vees (bei denen eine Person zwei Liebende hat, die nicht miteinander in Beziehung stehen), Quads (vier), erweiterte Netzwerke und andere Arrangements sind .

Was ist der Reiz der offenen Ehe?

Wahlfreiheit ist ein großer Anziehungspunkt, sagt Cherie, eine 34-jährige Technologieberaterin, die durch das Land reist und mit ihrem Partner Chris, der ebenfalls 34 Jahre alt ist, im Telecom arbeitet. Chris und Cherie baten, dass in diesem Artikel nur ihre Vornamen verwendet werden.

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Vor dem Roadtrip hatte Cherie gleich drei Freunde. Im Moment sind sie und Chris monogam, sagt sie, aber sie planen wieder andere Beziehungen zu pflegen.

"Im Laufe der Jahre", erzählt sie, "habe ich mich mit den unterschiedlichsten Beziehungen und Konfigurationen beschäftigt, von Triaden, Vees, Quads und erweiterten Netzwerken. Einmal habe ich sogar zusammen mit drei anderen Partnern ein Haus gekauft . "

Ihr Partner Chris sagt, dass sein Herz für mehrere Beziehungen "verdrahtet" ist. Diese klassischen Dreiecksfilme, so erzählt er, waren für ihn immer frustrierend. "Warum sollte sich der Held oder die Heldin zwischen zwei Partnern entscheiden müssen?" er fragt. "Warum nicht beides haben?"

Während Abwechslung beim Sex ein großer Teil von mehreren Romanzen ist, sagen Polyamoristen, es sei nicht die ganze Geschichte. Und Polyamory unterscheidet sich definitiv vom Schwingen, sagt Block. "Swinger-Lebensstile sind sehr sexorientiert", sagt sie. Für sie hilft die mehrfache Beziehung nicht nur, ihren Sexualtrieb zu erfüllen, sondern auch andere Bedürfnisse. Ihre Partnerin, sagt sie, sei auch ihre beste Freundin und unterstütze sie sehr emotional.

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Wenn sie zum Beispiel mit Jemma zu einer romantischen Komödie geht, sagt Block, dass es keine Augen gibt, wie es normalerweise ist, wenn sie mit Christopher geht.

Franklin Veaux, ein ehemaliger Partner von Cherie, sagt, auch er ist hart dafür, ein Polyamorist zu sein. "Warum muss die Prinzessin oder der Prinz, der in einem Schloss lebt, wählen?" er fragt. "Es ist genug Platz für alle da." Er hält über Instant Messaging Kontakt zu Cherie, obwohl sie momentan nicht romantisch verbunden sind.

"Jeder Partner fügt meinem Leben etwas hinzu", sagt er. "All diese Dinge machen mich zu einem besseren Menschen." Die große Anziehungskraft, sagt er, ist emotionale Intimität. "Jeder trägt zu meinem Leben bei."

Experten für Ehe- und Beziehungsexperten

Diejenigen, die eine "offene" oder polyamore Beziehung pflegen, sind offensichtlich keine konventionellen Typen, sagt William Doherty, PhD, Direktor des Ehe- und Familientherapieprogramms an der University of Minnesota, St. Paul. "Es gibt immer Menschen, die die Grenzen ihrer Erfahrungen ausloten wollen - ihre Freude, ihre Ekstase im Leben", sagt er. Sie fühlen sich durch Konventionen und Traditionen gehemmt.

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Diejenigen, die mehrere Beziehungen gleichzeitig verfolgen, sagen, Doherty sagt, dass sie zu vielen Lieben und Leidenschaften fähig sind und dass "künstliche kulturelle Zwänge" ihnen sagen, dass sie ihre Liebe und Leidenschaft auf eine Person beschränken sollten.

Dagegen sind Polyamoristen zu ihrer Ehre oft offen, sagt Doherty. "Es gibt eine Art Idealismus um diese Leute herum", sagt er. "Sie wollen völlig offen und ehrlich sein."

Louanne Cole Weston, PhD, MFT, Fair Oaks, Kalifornien, Ehe- und Familientherapeut und Sex- und Beziehungsexperte, stimmt zu, dass sich das Konzept der offenen Beziehungen idealistischer entwickelt hat. "In den 70ern gab es die Idee, um die Kanten herumzuspielen", sagt sie. "Poly versucht, nachdenklich und rücksichtsvoll zu wirken."

Ein offensichtlicher Vorteil, sagt Weston, ist, dass sexuelle Monotonie selten einsetzt. Polys sind auch nicht in anderen Bereichen des Lebens gelangweilt. "Sie haben immer Plan B", sagt sie.

Einige sagen, dass sie etwas über Beziehungsfähigkeiten von ihrem anderen Partner oder ihren Partnern lernen, etwas, das mit dem primären Partner angewendet werden kann, sagt sie.

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Die Nachteile der offenen Ehe

Die Terminplanung kann ein Problem sein, sagen Polyamoristen. "Wenn ich mehrere Beziehungen aktiv erforsche, ist das Abwägen meiner Zeit und meiner Energie normalerweise der schwierigste Teil", sagt Cherie. Es kann auch besonders anstrengend sein, wenn mehrere meiner Partner eine Krise in ihrem Leben haben, in der sie mich um Hilfe bitten, zum Beispiel durch Karrierewechsel, Familienkrankheiten, Probleme in anderen Beziehungen oder andere schwierige Zeiten. "Aber Wenn die andere Person mehrere Partner hat, hat sie auch den Vorteil, mehrere Hilfsquellen zu erhalten.

Der Umgang mit der "Angstreaktion" in Partnern kann ein Problem sein, sagt Chris. Manchmal musste er den Partnern versichern, dass sein Interesse an anderen nicht bedeutet, dass sich sein Interesse an ihnen geändert hat oder nachgelassen hat.

"Ich hatte auch meine eigenen Gefühle des Neides und der Eifersucht", sagt er, "insbesondere wenn ich das Gefühl habe, dass ein Partner einem anderen mehr Zeit und Energie gibt als mir."

"Wo es bedrohlich wird, ist, wenn Partner meinen, dass Liebe Exklusivität meint", sagt Veaux. "Es ist das Hunger-Modell der Liebe. Das heißt, wenn Sie zwei lieben, bekommt jeder die Hälfte der Liebe. Das stimmt nicht. Jeder einzelne Mensch ist absolut einzigartig. Deshalb können meine Partner niemals ersetzt werden."

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Die Dinge können auch heikel werden, wenn ein als "sekundär" eingestufter Partner ein primärer Partner werden möchte, sagt Veaux.

Manchmal lädt Veaux die meisten seiner Partner - und ihre Partner - ein, sozial auszugehen. Vor kurzem gingen er und eine solche Gruppe gemeinsam zu einem Science-Fiction-Kongress.

Grundregeln sind wichtig, bevor eine Poly-Beziehung beginnt, sagen Veaux und andere. Einige Internet-Websites bieten Musterverträge für mehrere Beziehungen.

"Sie müssen herausfinden, was die Regeln sind", sagt Weston. "Sonst könnte so viel weh tun."

Aber Steve und Cathy Brody halten es für nahezu unmöglich, Grundregeln aufzustellen. "Es ist, als würde man Grundregeln für ein Erdbeben festlegen", sagt Steve Brody, der zusammen mit Cathy Brody schrieb Verlängern Sie Ihre Ehe in Midlife. Sie fragen sich, wie Menschen mit so vielen Beteiligten ihre Gefühle vorhersagen können. "Sie können Richtlinien auf rationale und intellektuelle Weise aufstellen, aber Sie können die Tiefe der emotionalen Reaktion, die Sie haben werden, nicht vorhersehen", sagt Steve Brody.

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Trotzdem sagt Cathy Brody, dass eine Regel von entscheidender Bedeutung ist: "Wenn ein Partner das Arrangement aufhören will, tun das beide."

Ein weiterer offensichtlicher Nachteil ist das erhöhte Risiko, eine sexuell übertragbare Krankheit zu bekommen. Veaux sagt, dass er mit der Überwachung seiner sexuellen Gesundheit vorsichtig ist. "Ich bekomme einmal im Jahr einen Allgemeinarzt und werde auf sexuell übertragbare Krankheiten untersucht. Wenn sich mein Partnerschaftsstatus ändert, werde ich erneut untersucht." Er bittet seine Partner, dasselbe zu tun. Er bittet um schriftliche Beweise, dass seine Partner infektionsfrei sind, und gibt sie auch an.

Polyamoristen sagen, dass die Vorteile die Nachteile überwiegen. "Das Beste daran ist, dass ich das Gefühl habe, mir treu zu sein", sagt Chris. "Ich hatte immer das Gefühl, eine Lüge zu leben, als ich versuchte, in eine monogame Form zu passen."